Close

Category Archives Idioti

Varför är jag alltid så sent ute med allt? Inlämningsuppgifter i skolan, närvaro på träningar och uppstigning på morgonen – allt dras ut på så länge det bara går. Så när vi nu har planerat Asien-resan har vi såklart dragit ut på allt så länge det bara går. Det liksom bara blir så.
Men när vi förra veckan plötsligt kom på att vi faktiskt inte ska resa inom EU, och att det kan vara bra att fixa visum till alla länder, så fick i alla fall jag lite småpanik när jag läste på den indiska ambassadens hemsida att visumansökan dit måste lämnas in senast två veckor innan avfärd.



Så en tidig morgon begav jag och Johannes oss ner mot stadens centralare delar för ett besök hos Indiens ambassad. Med oss hade vi ett glatt humör och en halvt ifylld visumansökningsblankett. Naivt nog tänkte vi att dom nog inte skulle vara så noggranna med allt. Dom är ju landets ansikte utåt – klart dom kommer vara hjälpsamma!” var väl ungefär hur vi resonerade.

Väl framme vid ambassaden uppstod mindre sköna vibbar när vi klev in i rummet och ser att Hitlers indiska bror Rajit sitter bakom en disk som bäst kan beskrivas som en pansarvagn utan kanontorn.
På ett sådär lagom svensk sätt fyller vi sen i det sista på våra ansökningar samtidigt som vi ser att alla andra har med sig både passfoton, checkar och en massa papper. Vi hade en blankett var.
En snabb smaförstående blick senare så är vi båda ute ur ambassadkällaren där för att smått panikslagna försöka fixa allt vi behöver. Bevis på att vi bott här i minst två år, en check på totalt 63 euro, ett foto med vit bakgrund och en kopia på våra pass var vad som behövdes. Och vi hade två timmar på oss…

Jag kan ärligt säga att det var riiiiktigt längesen jag mådde så jävla psykiskt dåligt som jag gjorde dom där två timmarna vi kutade runt och letade papper. Om vi inte lyckades fixa alla papper innan deadline kunde det innebära att hela resan fuckades upp. Inget inresetillstånd till Indien innebar ju i så fall att vi inte skulle kunna flyga ner till Asien…
Men på nåt vänster fick vi tag i både ett bankkontor och en apotek som fotade passbilder på den här korta tiden, och jag kände hur mina chanser att någon gång i framtiden överleva en zombieapokalyps ökade med några procentenheter. Kan jag hantera en galen visumansökan vid Indiens ambassad under stark tidspress så kan jag minsann smiska zombies med spadar i ett ödeland om så skulle behövas.



Skönaste kommentaren kom annars från ansökningssnubben bakom disken som stavade fel på mitt namn i ansökningen. När jag sen påpekade detta skrattade han till lite och svarade ”It's OK, it's only for official documentation”. Känns bra det här…

Jag har använt datorer i säkert 20 år. Det är en jädrans massa dagar, snabbt huvudräknat närmare 7 300 stycken, och jag tycker mig ha sett ett oändligt antal problem som kan uppstå på på den här fronten. Jag har sett hundratals datormodeller, hundratals program och jag känner överlag att min status som bad boy inte riktigt tjänar på att jag nämner detta nu.

Det jag vill komma till är att jag inte är helt efterbliven på teknikfronten, snarare tvärtom. Jag kan mina grejer och jag är rätt grym på att snabbt sätta mig in i ett problem för att sen lösa det.
Men den erfarenheten tycker man att jag borde kunna hantera vilken pryl som helst. Och det gör jag också. Strykjärn, mobiltelefoner, klockor med mera hanteras utan problem. Ändå finns det en produkt som jag aldrig någonsin kommer begripa mig på. Jag syftar såklart på mikrovågsugnen.



IBM har nu under en längre tid bjudit oss 600+ anställda på den generösa mängden av t-r-e mikrovågsugnar i matsalen. Detta har såklart inneburit att köer bildats när 163 hungriga ungdomar alla vill värma sin mat samtidigt.
Därför var det en positiv överraskning när dom slog på stort och köpte in tre ytterliggare matvärmarmanicker. Man tycker liksom att när tre ytterliggare mikrovågsugnar tillförs så borde köerna minska.
Men nädå – så blev inte fallet. Nej, istället ökade köerna istället. Varför? För att världens elakaste masterminds alla har ett gemensamt extrajobb – dom designar mikrovågsugnar.

Hur många av er har inte upplevt den här paniken när man står framför en mikro vridandes- och tryckandes på knapparna i hopp om att mikrojäveln ska ställas in på 2-3 minuter och börja värma maten? Helt maktlös knappar man på allt som rör sig i hopp om att få igång fanskapet, men ändå händer inget. Ange vikt”, ”Snögubbe” eller något helt ologiskt dyker istället upp och man måste göra 107 inställningar på mikron för att få igång den.



HUR SVÅRT ÄR DET ATT GÖRA EN LOGISK MIKRO!? En ratt för tid och en ratt för värme, det är allt som behövs. Ändå slänger tillverkarna in två hundra andra knappar som ger ”extra features” till matlagandet.
MEN JAG VILL BARA HA MIN MAT VARM!? ”Näh, det fåru inte!” säger mikron och ber dig på nytt välja om du vill ha snögubben, staketet eller giraffen som val i displayen.

Det finns ingenting annat här i världen som är lika varierande och lika vansinnigt ologiskt som mikrovågsugnar. Varför ska det vara så jäkla svårt att bara standardisera skiten? Två rattar är det enda vi vill ha (som vi män brukar säga), ändå packar dom på oss massa andra features som inte ens tillför nåt…

Mikrovågsugnar är efterblivna och jag hatar dom. Jag ska börja elda utanför IBM och grilla min mat över öppen eld istället. Där snackar vi användbarhet! Inga jäkla knappar, bara in med maten i värmen och se hur den färgmässigt blir färdiglagad.
Blir jag någonsin president över Europa ska jag förbjuda mikrovågsugnar. Det är ett löfte…”

Det var då själva fan… Vem var idioten som sänkte Atlantis istället för Island egentligen? Islands jädrans vulkaner stänger ner luftrummet och saboterar för flygtrafiken gång efter annan och ändå så fick eländet vara kvar. Ge oss Atlantis tillbaka och skicka ner Island till havets botten istället, skiten gör ju ingen nytta i alla fall.
Vulkaner och taskig ekonomi, där har ni vad Island bidragit med till världen. Sen har dom fixat fram nån jäkla pålle också men vem bryr sig om hästkorven kan tölta innan den hamnar på mackan? Dessutom är hästkorv äckligt och smakar skunk.
Islänningarna är även fruktansvärt dåliga på fotboll och dom har inte framställt en enda vettig hockeyspelare trots att dom har oändligt mycket is att tillgå. Island är värdelösa på alla sätt man kan komma på och landet borde bommas igen förevigt.

Jag föreslår att herr Obama tar med sig några atombomber hit när han ändå ska till Irland och hälsa på. Då kan han bara ta en liten omväg över Island och släppa av bomberna där för att sen se problemet Island försvinna av sig själv.
Situationen just nu är ohållbar och skulle Islands sketna vulkan Grimsvötn (vad är det för jävla namn!?) sabba min USA-resa så kommer jag personligen att köpa upp en större tomt i centrala Reykjavík för att där bygga ett japanskt kärnkraftverk under en falsk McDonalds-skyltning. Sen kommer jag först bjuda alla invånarna på den nya självlysande hamburgaren McUran och sakta se hur alla Islands invånare förvandlas till zombies. Efter det så kommer jag sen dra ur badkarsproppen till landet som jag vet finns någonstans på Island och se ön sjunka mot sitt öde på havsbottnen. Där kan vulkanerna gott spruta ur sig sin jävla aska och smutsa ner havet lite om dom vill – flygplanen påverkas i alla fall inte då.

Buuuu för Island!

Människan har i alla tider utvecklats. Darwin beskrev hela spektaklet i sin teori Den starkes överlevnad” och sen dess känns det som att vi alla följt det där. Eller det låter i alla fall vettigt: Den dåliga saken faller bort och nåt bättre får chansen istället. Hur bra låter inte det?
Så funkar det också med mycket här i världen. Dom snygga människorna får dom snygga barnen och dom fula människorna får trollungar (Inget om tom trollungar, dom är söta dom med).

Men om ni tänker efter så gäller det här väldigt mycket ute i världen, även om vi har förändrat synen på det hel nu: Idag dödar vi sjukdomarna istället för att låta dom döda dom svaga. Ingen ska vara svag mer och vi försöker förbättra världen så att den ska bli en bättre plats. Vi försöker nästan börja tänka på klimathotet, vi har städgubbar som städar naturen, vi uppfinner botemedel mot en jäkla massa sjukdomar och vi ser till att ta hand om varandra.

Likadant är det på arbetsplatser överallt. Cheferna vill ha reda på vad som är dåligt så att dom på något sätt kan försöka åtgärda problemet. Det är inte alltid det går, men dom burkar i alla fall ha en tendens att vilja sina anställdas bästa. Den där maskinen som kanske behöver ett skydd, stolarna som är jättedåliga och orsakar smärta, ventilationen som luktar bacon och en massa andra grejor.

Sen har vi mobiltelefoner, datorer, bilar och TV-spel. Alla utvecklas ständigt för att passa användarna, för att bli starkare och bättre. Det gäller att ligga i framkant, annars ramlar man lätt av utvecklingståget och får gå tillbaka till perrongen och börja om.

Men så finns det en sak som går helt emot allt vad utveckling heter: MSN Messenger, eller Windows Live Messenger som det numer heter.

Jag brukar knappast njuta av att installera uppdateringar till Windows, patcha World of Warcraft eller uppdatera Lotus Symphony, men det finns inget program som framkallar fysiska hatkänslor hos mig – förutom Windows Live Messenger.

Varenda gång det kommer upp en ruta där det står ”Det finns en uppdatering till Windows Live Messenger att hämta” så måste jag direkt slå ihop datorn, hyperventilera i 5-10 minuter, gråta en stund, slå ihjäl min redan döda kudde för att sen saaakta saaaakta smyga upp skärmen igen för att se vilket vansinne dom lagt till i programmet den här gången.

Det är ”utökade fotodelningsfunktioner”, ”sociala aktiviteter”, nya smileys (för helvete!) och en nyhetssida som gör att Live Messenger nu tar upp halva min 1920×1080-skärm. Finns det sen nåt vettigt sätt att avaktivera allt jävla bling-bling som skickats med i programmet? Kan man ens få bort socialt-/nyhetssidan på något vettigt enkelt sätt? Nej, inte alls.



Jag vill inte ha några jävla nyheter i min Messenger! Jag vill inte ha någon jävla extra fotodelningsfunktion som funkar så jävla dåligt att jag vill skära mig i armarna varje gång någon försöker skicka kort till mig! Jag vill inte ha en kass överföringsfunktion för filer som blockerar en massa filtyper, tar aslång tid och är allmänt kass!
Kan man sen köra gamla versioner av Live Messenger om man vill det? Inte då! Det går inte, dom bannar dom gamla versionerna efter ett tag.

Ge mig MSN Messenger 7 istället! Det var fan bättre förr…



Nya grötiga jävla skitsmileys

Nej, nu blir jag fan förbannad. UEFA hotar att bötfälla Syrianska för att deras huvudtränare inte har en korrekt fotbollstränarutbildning. Özcan Melkemichel (inte helt lätt att uttala alltså) heter snubben som har tagit laget hela vägen till den högsta svenska serien – den 22:a bästa ligan i Europa. Han har gjort det i stort sett utan utbildning och därför sparkar UEFA bakut. Man får nämligen inte ha en tränare som inte har rätt utbildning som ledare för ett fotbollslag [?]

Det är helt vansinnigt. Så Syrianska värvade därför den estländske tränaren Valeri Bondarenko för att kunna ha en tränare som har rätt utbildning som frontman och sen ha Melkemichel som så kallad shadow trainer”. Det vill säga att han sköter coachningen och Bondarenko står i rampljuset och agerar tränare. Problem solved?

Inte då. ”Så får man inte göra” säger då UEFA. Nu hotas Syrianska med böter för det här, precis som Helsingborg gör på grund av samma orsak. Den som är huvudtränare måste nämligen genomgå basnivån med 10 delkurser, avancerade nivån med 3 delkurser och ha påbörjat PRO-nivån för att få träna ett svenskt lag…
Allt som allt rör det sig om cirka två månaders heltidsstudier som man alltså måste ha genomgått för att få bli tränare i filmjölkes hemland. Ett land vars fotbollsliga är snäppet bättre än tyska korpen…

Men det bir värre. Just nu handlar det ”bara” om böter, men om Syrianska nu på nåt mirakulöst sätt skulle klara sig kvar i Allsvenskan fram tills 2014 och fortsätta med samma tränarmetod så kommer laget då att uteslutas från Allsvenskan. För att deras tränare inte har korrekt utbildning!!!!

Det är helt jävla sanslöst hur idiotiskt saker och ting fungerar. Om spelarna är nöjda med tränaren, han tar laget till Allsvenskan och publiken älskar honom – varför ska han då inte få fortsätta träna sitt lag?
Pedagogik är någonting man inte kan lära ut hur som helst, det är nåt man till viss del måste ha inom sig. Likadant med laganda, hur man kan ta olika människor med mera. Att ställa upp en 4-4-2 uppställning tror jag t.o.m. valfri 8-åring klarar av.

Praktik är så mycket mer givande än en skolbänk, det kan nog alla hålla med om. Dessutom så ger pluggande inte mycker mer än att man kanske tar in någon enstaka procent av det som faktiskt sägs. Hur många av er som läser detta använder t.ex. allt ni lärt er i skolan när ni är på jobbet? Inte många, om ens nån.

Nej, fy fan för UEFA. Jävla pajasar.

Jao… Det var lite livat i herr Kaustinens liv i helgen. Upp som en sol, ner som en pannkaka och upp som en sol igen.
Det var egentligen ingen jättestor grej, och det var inget skrikande och ståhej men det ena ledde till det andra och Tina och jag gjorde slut. Sen löste det sig igen idag och vi gjorde som alla andra par som försonas – vi spelade Alladin till Super Nintendo…

Aja, det var nog egentligen ingen stor grej men… Orka krångel. Det har löst sig och det är det som är det viktiga (yes)

Sitter här med en tom känsla inom mig. Jag har sen barnsben varit ett ganska stort Linkin Park-fan. Jag gillade Hybrid Theory, jag gillade Meteora och jag gillade Minutes to Midnight. Det fanns riktigt bra låtar på alla dom där skivorna, alla i såndär typisk Linkin Park-stil – en såndär stil som är svår att förklara.
In The End, One Step Closer, No More Sorrow, Lying From You, Bleed It Out med flera är låtar som jag totalt spelat sönder och samman under min uppväxt och jag har även sett bandet live i Globen för något år sedan. Det är knappast coolt att erkänna att jag absolut gillat deras musik, men samtidigt skäms jag inte speciellt mycket för det – jag har värre saker på lager än så :z

Nåja, jag fick i alla fall tag i deras nya album Linkin_Park-A_Thousand_Suns-2010-pLAN9 alldeles nyss och har precis lyssnat igenom det en sväng och jag måste säga att… det här är katastrofalt dåligt. Jättedåligt. Kasst. Bajs.
Det sägs att dom föryngrat sig” och vänt sig mer mot ungdomarna (och med tanke på skiten som spelas på radion idag kanske det lyckas) men det här albumet är lite för mig vad tecknet ”punkt” är för en mening ungefär.

Det här albumet symboliserar samma avslut som när en författare som precis skrivit klart sin Nobelprisvinnande bok går över till att skriva en inköptslista på Lidl. Det är övergången från någonting som byggts upp under en lång lång tid till en total förändring – en katastrofalt dålig förändring. Vem fan vill läsa en inköpslista för Lidl-shopping liksom när man kan läsa en bra bok? (vsad)

Jag kan inte i ord förklara hur besviken jag är. Jag anade oråd när jag hörde deras första låt The Catalyst men tänkte att ”Hur illa kan det bli? Det löser sig nog”. Jotack, det kunde tydligen gå käpprätt åt helvete… Tanka hem albumet eller gå in på Youtube och sök efter nån av låtarna – dom bör väl dyka upp där strax – och bilda er en egen uppfattning om ni vill slösa bort en timme av erat liv med att lyssna igenom albumet själva. Frågar ni mig kan ni gott och väl göra nåt vettigare med den tiden annars. Typ tvätta era smutsiga kläder eller klippa tånaglarna…

Betyg på Linkin Parks nya album: 0.5”

Jag utsattes nyligen för ett psykologiskt experiment. Jo, det är sant. Ett experiment som endast uppstod på grund av slumpen – lite som när Penicillinet upptäcktes. Det var ett anger management-test och följande inträffade:

Jag gick upp för att äta kvällsmat efter en hård dag på jobbet. Till min stora förskräckelse märker jag att både skafferi och kylskåp är tomt! Det finns visserligen mjölk och smör i kylen, men det känns inte som nån vidare kvällsmat.
Men så hittar jag plötsligt en burk ravioli längst in i skafferiet, bakom dom mögliga marängerna och dom snustorra kexen. Bäst före-datumet kontrolleras inte, utan jag traskar direkt till spisen för att värma denna delikatess. Jag hade aldrig ätit ravioli innan, men det är ju typ lasagne i små bitar. Har man inte ätit någonting på 7 timmar så måste det ju gå ner (yes)

Det är här det går upp för mig. Det finns inget lock :n Rättare sagt så finns det ingen öppning alls på burken.
År 1810 kom en man vid namn Peter Durand på en genialisk idé: Maten brukade ju bli dålig så fort vid den tiden, men om man stänger inne maten i burkar som är lufttäta så håller sig maten mycket längre! Fan va smart. Men killen blev antagligen inte speciellt rik på sin idé. Jag tror jag vet varför…

Så där står jag med en konservburk framför mig. Men det är inte en såndär smart burk som är möjlig att öppna med bara händerna – nej, här snackar vi en burk med samma säkerhet som en typisk andra världskrigetbunker. Beskjut den med kulspruta, skjut på den med bazooka eller bomba den med en atombomb – den klarar allt.



Så jag börjar leta efter konservöppnaren. Jag letar igenom lådan där den ska ligga. Den är inte där. Jag letar igenom massa andra lådor där den inte ska ligga. Den ligget inte där heller. Sen letar jag igenom lådan där den ska ligga igen – den ligger inte där nu heller.
Vid det här laget har mitt ansikte antagit en svag nyans av rött, ungefär som Falu rödfärg. Det pyser ur öronen på mig när jag står och kastar den där jävla burken i golvet. Den fattar ju ingenting, så den ligger mest där och ser hel ut. Detta i sin tur minskar ju inte precis min irritation.

Smutsiga glas åker i golvet när jag rotar efter konservöppnaren än en gång, lådor rotas igenom och allting hamnar huller om buller – ingen jävla stans finns den där äckliga konservöppnaren. Då får Jake en snilleblixt på MSN: ”Använd en kniv. Slå på den lite lätt med handen så kommer burken öppna sig”.

15 minuter senare, med raviolisås över hela rumsbordet, har burken äntligen gett efter. Så jag tillagar raviolin och tar den första tuggan – det smakar vidrigt. Jag reagerade ungefär på samma sätt som en 5-åring gör när han får Janssons frestelse blandat med pölsa samtidigt som man förklarar vad det egentligen är som ligger där på tallriken.
Hur mycket kan någon vara villig att betala för denna tokvidriga raviolisörja egentligen? :n Och vad dom har för skit i dom där ravioliburkarna från Euroshopper egentligen? Det handlar ju om Euroshopper, och det är ju latin för ”Skit”, så någon kulinarisk festmåltid kunde man ju knappast vänta sig. Men det där var verkligen bland det värsta jag ätit under min karriär som skräpmatsätare…

Men. Kausti – Burkjäveln: 1-0 :z

Thierry Henry – du är en skam för mänskligheten.

Det Henry gjorde][youtube
http://www.youtube.com/watch?v=EbIogc_RyHI&fmt=18[/youtube]
idag kommer jag aldrig att förlåta. Han spelar bort ett helt land från VM-spel genom att fuska in ett mål. Det här är värre än Maradonas ”Guds hand”.
Att så solklart få bollen på handen UTAN att domaren ser vad som händer, spela fram bollen till öppet mål och sen fira på det sättet han gör – helt utan ånger – det gör att jag tappar hoppet om att alla människor innerst inne är bra människor. För vissa betyder pengar, ära och fotboll mer än fair play. Det äcklar mig.

Det är dags för FIFA att införa målkameror nu. Dom har öppet mål nu och dom måste ta den här chansen. Annars är fotbollen ingenting annat än en korrumperad sport med samma trovärdighet som brottning.
Nu kommer ju domaren Martin Hansson få ta ALL skit i media – även fast han säkert inte såg någonting. Han kan inte vara överallt och se allt, det går inte. Han dömer efter det han ser, och även om han innerst inne VET att det är hands kan han inte döma för det om han inte såg något.

Jag hade egentligen ingenting emot Frankrike inför förlängningen mot Irland i VM-kvalet. Jag gillar irländare, men samtidigt skulle det bli coolt att sitta i Paris och kolla på VM-fotboll med alla fransmän. Men nu…
Att matchen avgörs på det här sättet gör att allt känns fel. Det är inte okej att fuska på det där viset. Jag skrev följande till Jake inför förlängningen:

”Det är en win/win situation. Vinner Irland så är det okej – irländare är coola. Vinner Frankrike så får vi kolla på när dom spelar VM när vi befinner oss i Paris. Vi kan faktiskt inte förlora här”

Tji fick jag. När jag kommer till Paris ska jag leta upp huset där Henry bodde när han var liten, sen ska jag fanimej bajsa på hans trappa >=( Äckliga fuskare!

Nu blir jag fan förbannad (evil)

Jag skickade in mitt Playstation 3 på lagning för snart en månad sedan och jag har inte hört ett skit från Conrad.se sen dess (evil)
Dom svarar inte på ärendet som ligger upplagt på deras hemsida TROTS att jag skrivit till dom 3-4 gånger nu. Jag blir så jävla förbannad att dom inte ens kan lämna ett besked om vad som händer, eller svara att dom inte vet vad som händer – bara dom svarar! (evil)

Buuuu för Conrad!
12